嚴制!! 生命的結束!

  這是一篇,往生者永遠都不會有機會看到的文章.不知為何,我想了很久還是把這個感覺記錄在這裡,很久很久沒有這種感覺了,每次一遇到這種事情,幾年的歷練,並沒有讓我變得比較堅強,還是一樣很脆弱,還是一樣很討厭面對死別,還是一樣躲起來偷偷哭.

  可能很多人,在聽到我外公過世會很意外.其實我們家裡的人知道他癌症才幾個月,應該不到半年吧,知道的時候已經很晚了,算是肺癌的第三期,這樣的狀況,即使做了化療及手術,癒後狀況都不是很理想,更何況他年紀大了,我也知道這些動作對他是一種折磨,但我還是很用力的想push他去做這些事情,因為我一直覺得放棄是一種很孬的事情,沒有努力,怎麼會有希望.但....老人家固執的要看那個遜腳醫生,老人家固執的想要自己偷偷結束生命,縱使所有的人要他不要放棄,其實打從心底,他早就不想做任何治療.10幾年前父親那個狀況再度浮現在腦海,放棄,自我毀滅,最後生命結束.

  我想死者永遠不了解生者的痛,就像我們生者永遠不了解死者的遺憾.那些感覺幾年下來,我一直都沒辦法消去,只是每隔幾年,看著這樣的事情重演.

  遠在國外的我,從知道阿公生重病後,就一直想是不是該回去,但家裡的人遲遲沒叫我回家,長輩也沒說話,大家大概都想說我人在國外,不要勞民傷財的殺回來吧.真的不回去好嗎?回去了我又能做甚麼?問號問號...就是個問號!!今天最後一天,家裡的人和其他長輩都在醫院,妹妹體諒我在國外,也帶了比電去,開了視訊,我想我也不用開口猛喊阿公了,因為他已經完全意識不清,喊了讓人覺得矯情.看著視訊那頭的大家,移動,不語,等待心跳變慢,最後停止.阿公可以說走得很安詳,不像爸爸經歷那麼多的疼痛,這應該算是幸運吧!!

  今天下午等著教堂的門打開,去教堂點蠟燭,向主禱告.雖然阿公不是基督徒,但在這裡的我,以基督徒的身分為他致哀,沒有大哭,只有默默的禱告,然後離開.還是一樣,只有在沒有人的房間裡,自己偷偷的哭.因為我不想要周圍的人給我那種同情的眼光,我只想用我自己的方式來哀悼.

  小時候,在高雄,每天早上上學去,儘管我家跟學校就隔一條巷子,也沒多遠,阿公帶著念小一的我,早上一起手牽手去學校.

  小時候,跟他一起看電視,常常電視上演的就是日本的大河劇,年紀小的我,還為了要看卡通,不想看大河劇跟他發脾氣.不知何時,看大河劇的習慣,其實早已根深蒂固的印在我的腦中,現在的我,對大河劇有莫名的著迷,是因為阿公的影響.

  小時候,似乎跟他比跟阿媽來的親,雖然我只是外孫女,不是他最中意的孫子,但其實他還是很疼我,那個感覺雖然他從未說出口,但其實還是有感受到.

  話不多說,到此打住.默哀!! 生命的結束!! 我還是很討厭這個課題,至今還是學不會如何去面對!!